从9月9号开始算起，今天是9月27号，马上就到国庆了，这也意味着我可以回家了。

在中科大也算待了小一个月了，说起来也是感触良多。这种感触并不是我有多快乐，或是得到了我想要的某样东西。有些感触是源于对熟悉事务脱离后的不安和焦虑。

​ 中科大很好，高新校区更是棒的没边了，这里什么都有，我经常突然会有能在这里待一辈子的想法，像是这个园区里提供了所有能支撑我完整过完一整天的东西，我有辆二手电瓶车，它能把我在4分钟内从人才公寓带到校园内的食堂或是课堂；食堂也完美极了，有时候不管我如何加菜如何挑选麻辣烫的食材，我都能精准的保持在总价23元以下；这里的水果和蔬菜不仅新鲜，一些蔬菜料理的也很可口，我是一个不爱吃素的人，但这里的饭菜却可以保证我每日的纤维素和维生素的摄入，这棒极了。每晚的19点左右，我还会在这里豪华的健身房健身，我最近才逐渐了解一些健身的知识，包括如何高效地使用器材以及科学地计算和控制摄入的蛋白质以及碳水化合物。值得一提的是，我的身体也因为我每天的锻炼逐渐结实和硬朗，我曾经开玩笑地说，这么豪华的健身房我一天不去就亏一天，事实也确实如此。

​ 我住的宿舍是先进研究院的人才公寓。虽然是单人床，但床垫很硬很硬很硬，我嫌麻烦也没有买软床垫。不知道是不是因为这个原因，所以我在这里睡觉没做过什么好梦，无形之中总有一股压抑的感觉藏在心底。之前有几晚，当我辗转反侧睡不着的时候就会开始胡思乱想，我开始担忧家里人，开始担忧自己的爷爷奶奶，开始担心自己的父母以及未来他们会怎么样，我会怎么样。我之前一直有种时间越过越快的感觉，在看过毕导解释的韦伯费希纳定律后更加确信了这种对时间流逝的感觉，担心时间不知不觉地就流走了。我之前觉得是现代的各种电子设备，包括手机，耳机等等剥夺了我们的感官，剥夺了我们感受时间的维度，这才导致对时间的感知越来越模糊。比如我小时候从不觉得苹果手机的发布频率有这么高，虽然更新换代常有，但不至于一年出一部吧。我的映像还停留在iphone4s，iphone5s还停留在ipod touch刚发布的时候，我记得是一部手机用了好久好久才会出现新的替代品来吸引大家去更换。但现在似乎我只要稍微等一等，最新的手机就从13跳到17了。

​ 为什么生活会过的如此的迅速，我讨厌这种感觉，更害怕这种感觉。之前有一次和组里的朋友在科大西区等校车的时候聊天，我跟他调侃道，我已经是个老登了。朋友打趣地回到“你不老啊？你从哪里感觉自己变老了呢？”这是个很好的问题，我想都没想就回答说“从家人的衰老中我感觉自己在变老。”我后知后觉，是的，我害怕的是从这种不经意的观察中发现家人的衰老，尤其是一个人在外一段时间不回家，然后在某天重新见到他们，突然感觉他们形体上的变化。这种衰老让人措不及防，更让人无能为力，我无比地恐惧这种感觉。我又想起之前看的欧文亚隆关于死亡焦虑的书，书里有句话说：死亡的恐惧常常与人生虚度的感觉紧密相关，你越不曾真正活过，对死亡的恐惧也就越强烈。也许我心里那份恐惧和焦虑的本源就是死亡。 “逝者如斯夫，不舍昼夜。”有外国朋友把这句话里的逝者理解为死去的人，从某种层面上来说倒也没错。时间的流逝不就是生命的流逝吗？我无比怀念以前，那个时候我的大脑对信息的感知还没拓宽到把大部分日常信息归为噪声，那个时候日子是如此的漫长，以至于下楼和小伙伴玩40分钟对我来说像过了很久很久一样。之前我做过一次梦，梦到我在一个千禧年初的时空里，好像是在我奶奶没退休前的厂房里，那里的楼房贴着白瓷砖，镶着蓝玻璃，还有类似正四面体的瓷砖房顶，我感觉时间好像停止了一样，好像我唯一要做的就是等我奶奶下班，然后跟她一起回家，顺便在路上买一盒三色杯冰淇淋和德芙巧克力。我想静止在那个时空里，最好永远不要醒来。

​ 《苏菲的世界》的结尾有一句话：当我们仰望星空时，我们是在试图找寻回到自我的路。最近原神5周年也发布了一只mv叫《回家的路》。是的，我渴望回去。渴望回到不知道是什么时候的一个下午：太阳快要下山了，我奶奶在厨房里烧饭，我能闻到一股夹杂油烟的饭菜香味，窗外的麻雀会发出傍晚特定的那种叫声，我蹲在客厅里看炫动卡通台的名侦探柯南，电视台糟糕的拷贝把柯南和小兰的脸变成失真的红色，这时候我除了等妈妈下班其他什么都不用做，无聊的让人烦躁，这个时候我的两个太太都还在好好的活着，生活里还没有那么多的烦心事，我也还只是个放暑假的小学生，周末最大的娱乐是下楼和伙伴玩的时候攀比谁的赛尔号精灵等级更高。我渴望回到这种对世界什么都不理解的阶段，甚至当我最近刷到一些怀旧视频的时候居然突发奇想地有一个念头：是不是当电视机重新开始播放《魔角侦探》和《超级酷乐猫》的时候，世界就能回到那个过去呢？当然这是不可能的，炫动卡通频段早就没了，我的两个太太也早就去世了。米兰昆德拉有句话说：“死亡最可怕的地方不在于让你丢失未来，而在于让你没有了过去。”

​ 但我也不是真的想回到过去，我只是不想再长大了。