我怎么这么失败

又开始了，这种无力的感觉，这种ping-pong effect。最近的各种事让我觉得心力憔悴，好像又回到了高一那种什么都抓不住的感觉。每天坐在工位上不知道在干什么，我打开电脑，盯着毫无头绪的SNS3代码，随便改了一个类名就是各种疯狂的报错，一会是头文件没有注册啦，一会又是参数缺少引用什么的。唉，我只是个连指针也才仅限于了解的c++白痴。接着就是专业知识，各种路由协议还有那么多的通信算法全得重新学，上个月看了协议栈，稍微了解了llc，arp之类的，甚至连dijkstra我之前都给忘了，今天看了LoRa，然后学了点GNN网络，天天听到这个名词我以为是什么很高级的东西呢。但依旧感到一种巨大的虚无，每天没有具体的任务，只能看看代码看看文章问问ai，然后自顾自地稍微做点笔记。

我整天坐在工位上，一天下来一句话也没有讲过，白天期盼着下班，可一理好东西背上包踏出门的时候又不知道要去哪里，首先我自然是要回宿舍的，回去干什么呢？无非是放下东西，洗澡，然后坐在同一个电脑屏幕前，和白天的区别就是打开steam，然后开始玩游戏，偶尔会和朋友联机，那样还可以说说话，可那又有什么意思呢？启动杀戮尖塔，公式选储君，然后忍受枯燥的开局，一般是出一张陨星一张打击，然后两下格挡，接着就是拿差不多的牌，打公式的几个boss，我已经开始感到厌倦了。塔2的音乐让我产生了一种幽闭恐惧症的感觉，我感觉这个世界变的越来越小，越来越密不透风。换个事做吧，那也是点开b站，看每天都在变化的抽象视频，昨天是我的刀盾，今天是嘎子卖酸奶，明天肯定又是个别的什么东西，关掉b站就是下意识地点开微信和qq，然后一看没人找我也没人回我，群里又在聊着无聊的东西，不是工作就是炒股，我僵硬地滑着屏幕，这都有什么意思，对啊，这tm都有什么意思啊？有意思的生活我怎么想不起来了，我有点受不了这样的生活了，我怎么把自己的世界越活越小了。

我有几天试着下班后去中山公园散步发呆，我背着电脑包坐在荷花池边的长椅上，有时是儿童乐园旁的长椅，就那么坐着，戴着耳机，一边纵许科技剥夺我的听觉，一边放几首post rock，然后看着儿童公园旁边的草丛由稍许反着阳光的绿色慢慢变暗，接着变黑，天空从白里透蓝到蓝里透黑，哦，那是太阳落山了，路灯亮了起来，走过的老爷叔和路人的脸也渐渐看不清了，这时候我一看表，卧槽，七点多了，我们该离开这了，每当这时我总是跑不过夜晚，只是在我站起来走两步的时间里，夜就完全来到了，只要一出公园的门，又是目不暇接的霓虹灯，什么又又中心，鼎值口腔，然后人来人往的，尽管我已经非常隐身了，但走在路上总感觉有人在盯着我看，接着又是公式回寝室，在我这里宿舍是一口超级压抑的棺材，我又要躺到那口棺材里去了。

我对失败的定义有两方面，对目前的我来说，无论是哪方面都能充要地证明我是个失败者。

首先是能随心所欲地克服生活中碰到的问题，毋宁说是以一种稍显轻松的姿态完美地解决遇到的技术性或者生活性困难，

很明显，我目前遇到的困难大部分是没有解析解的，甚至连判断结果的性能指标都没有，并且不存在一种先这样后那样的方法论来指导我完成这些事，我只能跟愚公移山那样，做着不知道有没有效的劳动，并伴随着无尽的焦虑。我满足我对失败的第一条定义。

其次是能否从日常的人类活动中获得充分的人文关怀，能否感受到幸福和快乐。

也很明显，在这一点上我也是没有的，上班期间我不讲一句话，下班之后最多也就是和以前的同学或者朋友打打游戏，实在憋不住了就开kook语音，但这种人类活动真的能得到关怀吗？全是简单对话的机械重复，全是简单烂梗触发的机械反射，我有时候会呵呵呵地笑，但那像是一种吸了笑气触发某种反射地笑，我唐笑，却没有从中获得快乐，我越笑内心就越空虚，我的身体好像被算法控制了，甚至包括我自己和我的朋友同学们也被算法控制了，开一些低劣的玩笑，讲一些恶俗的烂梗，我们就控制不住地笑，到底在笑些什么啊，这些东西有什么好笑的啊，你们tm都是傻逼吗，我是傻逼吗？我们的幸福和快乐到底在哪里啊，我已经忘记上一次感到快乐是什么时候了，也许缺乏那种安全感，也许缺乏那种最简单纯粹的思考方式。我满足我对失败的第二条定义。

最近跟一个网上认识的姐姐聊的蛮多的，但说实话，也仅限于最简单的交流，那种我说A，她说B，从来没有因为A所以B，因为B所以C，因为C所以D，这样三段逻辑以上的稍微有深度的对话。不过这也正常，不过是一个网友罢了，聊那么多有的没的干什么呀，人家现实里难道跟你一眼没有朋友吗，有必要跟你聊这些吗。话虽如此，我依旧感谢这位姐姐，如果你碰巧看到这段文字，谢谢你愿意回应我如此无理的搭话并且没有嫌我烦，dendro为此感到非常喜悦，这是发自内心的，并且dendro希望温柔的你能拥有一个更快乐更幸福的生活，这也是发自内心的。